Как не быть токсичным другом

Несколько простых шагов помогут убедиться, что вы являетесь именно таким другом, которого хотели бы иметь сами.

Людям обычно сложно признавать свои недостатки. Мы жалуемся на самомнение, невежество или глупость других людей, но своих неприятных черт характера обычно не замечаем.

Это слепое пятно заметно в каждых наших дружеских отношениях. И так наши необдуманные действия порой совсем ненамеренно наносят вред тем, кого мы любим больше всего.

Работая над своей недавней книгой о социальных связях, я обнаружил, что «амбивалентные отношения» – люди, которые приносят нам и радость, и боль, — могут нанести больший вред нашему благосостоянию, чем сугубо злые лица , от которых ожидаем неприятностей

К счастью, с помощью исследований можно разработать простые, но действенные стратегии, чтобы выявить наши неприятные привычки и смягчить их вред.

Вот мои пять любимых советов, как случайно не стать другом-врагом.

Люди должны понимать, чего от вас ожидать

Никому не нравится находиться в состоянии неизвестности. Исследования даже доказали, что люди готовы скорее терпеть боль, чем неопределенность.

Ненадежный друг может вызвать примерно такую ​​же реакцию.

В исследованиях, изучающих непредсказуемую дружбу, ученые просят участников представить, как они обращаются к другу за советом, пониманием или услугой. Они просят их ответить на такие вопросы по шкале от одного (совсем нет) до шести (очень сильно):

• Насколько полезно ваше общение?

• Насколько ваша связь вас огорчает?

Человек, которому вы дадите по два или более баллов на каждый вопрос, является вашим амбивалентным другом, а ваши сомнения относительно того, какой будет его реакция каждый раз, они могут стать серьезным источником стресса.

В одном исследовании участникам достаточно было только знать, что их амбивалентные друзья сидят в соседней комнате, чтобы у них поднималось артериальное давление.

Автор фото, Javier Hirschfeld/BBC/Getty Images

Подпись поведением хуже, чем тот, кто всегда ведет себя плохо

Возможно, мы не всегда можем оказать необходимую поддержку нашим друзьям, но мы можем попытаться быть немного надежнее в своих реакциях.

Например, научиться лучше управлять своим плохим настроением, чтобы не бросаться на друзей, когда они обращаются к нам в неудачное время.

Люди не умеют читать ваши мысли

Каждый из нас обычно углублен в себя, а потому мы порой переоцениваем, как хорошо другие люди могут считывать наши эмоции. Это называют иллюзией прозрачности.

Да, во время собеседования нам кажется, что все видят, как мы нервничаем, но наше чувство тревоги часто гораздо сложнее распознать, чем мы думаем.

Это распространено когнитивная ошибка также может мешать нам выражать благодарность другим людям, создавая у них пренебрегающие ими впечатления. недооценивают.

Амит Кумар из Техасского университета в Остине и Николас Эпли из Чикагского университета попросили участников эксперимента написать благодарственные письма важным людям в их жизни.

Потом исследователи сравнили ожидания авторов писем и реальную реакцию получателей и обнаружили, что люди постоянно недооценивают то, насколько важной и неожиданной оказалась благодарность адресату. Участники эксперимента искренне верили, что человек и так знает, что они благодарны.

Конечно, иногда тепло и благодарность можно передать на языке тела, но это не уже надежный канал — и значит, будет гораздо лучше выразить эти чувства словами .

Не осуждайте, но подсказывайте

Когда кто-то переживает трудные времена, он обычно ищет нравственной поддержки в друзьях.

Участливый ответ показывает человеку, что признаете его чувство, и это немного уменьшит его стресс.

Токсичный друг может обесценивать ваши чувства или даже осуждать их. Это приводит к ощущению отторжения, которое только усугубляет эмоциональное бремя человека./BBC

Подпись к фото, Когда подруге нужно «выпустить пару», простое согласие с ней не всегда помогает

Однако то, что мы сочувствуем чужой боли, не означает, что мы должны всегда соглашаться с их толкованием ситуации. Лучшая поддержка рядом с сочувствием будет иметь ободрение или совет, что поможет взглянуть на ситуацию под другим углом.

Психологические исследования доказали, что только возможность высказаться без всяких попыток переосмыслить проблему может только усугублять страдания человека. Такая склонность питаться чужими эмоциями, не помогая им изменить ситуацию, является еще одной формой токсичности в дружбе.

Конструктивный разговор требует много отзывчивости и такта.

Исследователь Итан Кросс из Мичиганского университета и его коллеги предлагают несколько вопросов, которые могут помочь кому-то взглянуть на свои проблемы шире. Например:

• Почему это событие вызвало у тебя стресс?

• Чему оно научило тебя и сможешь ли ты этим поделиться со мной?

• Если взглянуть на ситуацию шире, поможет ли вам понять этот опыт? Почему или нет?

Такой разговор помогал участникам исследования лучше переосмыслить болезненное событие, чем тем, кто только делился своими неприятными чувствами.

Радуйтесь успехам друзей

Для крепкой дружбы важно уметь не только сочувствовать несчастливым событиям, но и радоваться хорошему.

Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images/BBC

Подпись к фото, не только совместное переживание горя, но и радости

Многочисленные исследования показывают, что наши разговоры о хороших новостях могут быть такими же важными, как и умение сочувствовать.

Когда друг делится с вами радостной новостью, отвечайте активно и конструктивно – расспросите подробнее, поговорите о последствиях и выразите искреннюю радость или гордость успехом.

Большинство людей на такую ​​новость реагируют слишком пассивно, например, быстро меняя тему. А некоторые своими комментариями могут даже уменьшить значение событий.

В водовороте повседневной жизни мы можем не уделять этим моментам внимания, которого они заслуживают. Но если мы хотим быть хорошими друзьями, нам следует вложить время и усилия в то, чтобы отпраздновать успехи наших друзей – какими бы малыми или большими они ни были.

Мы также могли бы более внимательно подумать о том, как мы делимся своими радостными новостями. Мы можем бояться показаться хвастливыми или высокомерными, и поэтому часто не рассказываем о своих успехах.

Но такая стратегия может иметь плохие последствия, как свидетельствует серия экспериментов Аннабель Робертс из Техасского университета в Остине, Эммы Левин из Чикагского университета и Овюля Сезера из Корнелльского университета.

Эти исследователи обнаружили, что люди, как правило, очень обижаются, когда мы скрываем от них хорошие новости, например, повышение по работе. Они считают такое поведение высокомерным, ведь оно способствует дистанции, а не связи. наши отношения еще долго после того, как мы совершили ошибку.

Эффективно извиняться мешают четыре вещи: мы недооцениваем боль, которую нанесли, мы предполагаем, что извинение будет слишком болезненным и унизительным, мы считаем, что прощение не поможет восстановить отношения, и, наконец, мы можем просто не уметь правильно извиняться.

Первый пункт явно зависит от ситуации, но следующие два — как и многие другие предположения об отношениях — в значительной степени необоснованны.

В общем, люди чувствуют облегчение, когда им удается исправить ошибку, и возможно, мы сможем восстановить отношения лучше, чем представляете.

Чтобы ваше извинение было действенным, во-первых, дайте человеку достаточно времени выразить свои обиды.

Потом признайте свою вину и скажите, что вы искренне сожалеете, что так произошло. Предложите как-то компенсировать вред и объясните, какой вы планируете избежать такой ошибки в будущем.

Каждые отношения будут иметь свои взлеты и падения – это природа человеческого поведения и сложность нашей социальной жизни.

Но эти пять простых советов помогут вам стать таким другом, которого вы хотели бы иметь сами.